Chegou o verão, o calor e o tempo em que toda a gente sente falta de praia. Durante toda a minha vida, nunca fui à praia com amigos, nunca me pus de biquíni à frente de nenhum deles. Sempre tive problemas com o meu corpo. Sempre fui a “Gorda” na escola e tornei-me “a Gorda” para mim. Cheguei aos 28 anos cheia de complexos. As minhas pernas, as minhas ancas, o meu rabo e os meus braços foram, durante anos, o motivo de choros recorrentes à frente do espelho, porque nenhuma peça de roupa me assentava bem. Aliás, nunca usei um vestido, por vontade própria, até chegar a meio da minha licenciatura porque, segundo as minhas colegas do ensino básico “As gordas deviam ser proibidas de usar saia”.

Os comentários dos outros tornaram-me o meu problema. A verdade é que podemos não reagir quando nos insultam, mas guardamos todas as opiniões alheias e deixamos que elas nos moldem. Que criem uma imagem de nós que carregamos todos os dias connosco.

Bem, outro dia combinei ir, com um dos meus amigos, ao rio e, após se ter confirmado o plano para o dia seguinte, pensei “Merda, onde me fui meter…”. Não lhe contei, mas estive, literalmente, em stress durante as 24 horas que se antecederam à ida. Saí do trabalho e fui diretamente ao shopping comprar um fato de banho para me esconder o mais possível. Dei umas 5 voltas em todas as lojas, em desespero, por achar que nada me iria ficar bem (a parte boa é que cumpri com o meu objetivo diário do google fit bastante rápido). Cheguei a casa e experimentei o fato de banho e, obviamente, detestei como me assentava. Reclamei da vida ao telefone com a minha melhor amiga. Peguei em todos os meus biquínis e vesti-os um por um até que cheguei à conclusão: “Ana, estás a ser ridícula. Ninguém vai olhar para ti. NINGUÉM.”. O meu rabo, as minhas pernas, as minhas ancas, são problemas que EU tenho comigo, que EU não sei aceitar.  

Não me preocupei mais com o assunto até que cheguei, efetivamente, ao rio. Sabem aquele choque que vem acompanhado de um calafrio de nervos e arrependimento? Foi o que senti quando me deparei com o momento de tirar a roupa. Respirei fundo, tirei-a e, sinceramente, não me custou, rigorosamente, nada. Ninguém me estava a julgar, ninguém estava a reparar em mim. Nem eu. Passei um bom momento no rio e, no dia seguinte, fomos à praia. De manhã, o meu pensamento foi “Porra, Ana, nas que te metes”. Mas, novamente, quando lá cheguei, não estive conscienciosa do meu corpo em momento algum. Porque se não estiver a olhar para o espelho, nem me lembro dos “meus defeitos”, apenas me lembro de aproveitar o momento. Por isso, o problema é só meu. Claro está que é muito mais fácil quando estão com alguém que confiam e se sentem confortáveis, mas também, dane-se o que os outros pensam.

Portanto, este ano, decidi pôr de parte os meus complexos e, finalmente, aproveitar o bom tempo com as pessoas que gosto. Aprender a aceitar-me como sou. Porque ninguém quer saber da minha celulite, ninguém quer saber das minhas cicatrizes, ninguém quer saber do meu rabo descaído. Só eu. E, sinceramente, o meu corpo é como é e nem quando estava mais magra gostava dele, por isso, é toda uma questão psicológica que tenho de combater.

Estou feliz por ter ido ao rio e ter ido à praia. Estou feliz por ter quebrado esta barreira. E, a verdade é que, se me sentir bem com o meu corpo, toda a minha atitude perante a vida muda, por isso, só tenho de aprender a gostar de mim, a valorizar-me, mais do que a qualquer outra pessoa e sempre.

Ontem, foi um dia extremamente marcante e, só já de madrugada, caí em mim e fiquei envolvida na panóplia de emoções que fui acumulando.

Acordei, de manhã cedo, para me deslocar até Guimarães. Fui convidada pela Professa Teresa Rachinhas, uma pessoa e professora excecional, para falar sobre a minha experiência direta com o bullying e sobre a minha saúde mental.  Estes dois temas andam de mãos dadas. O bullying é feito com o intuito de causar dor, mágoa, a alguém, recorrentemente. Por sua vez, esta acumulação esta dor e também a ansiedade causada pelos colegas, pode levar à depressão e a outros problemas do foro mental. E, em alguns casos, a falta de saúde mental pode, até, levar ao suicido. Eu cheguei a este extremo, e, por sorte, impediram-me de levar esta ideia avante. De facto, depois de publicar o meu texto sobre o bullying, muitos colegas da altura contactaram-me para partilhar, também, as suas histórias e, surpreendentemente – e assustadoramente –, a maioria deles desenvolveu algum tipo de perturbação mental.

Ontem, apresentei, então, duas sessões para as turmas do 9º ano do Agrupamento de Escolas Santos Simões, contando todo o meu percurso desde o bullying até à POC. Durante ambas as sessões, consegui sentir a atenção dos alunos focada em mim. Consegui sentir que, de alguma maneira, lhes estava a passar a mensagem que pretendia. Que o bullying é errado, que pode causar sequelas para toda a vida, mas que, também, é só uma fase na vida de quem o sofre. Que, eventualmente, vão separar-se dos agressores e que tudo vai passar.  Que é possível dar a volta por cima e ser-se feliz. É possível ter amigos, ter um trabalho que gostam e, o mais importante, é possível atingir os sonhos que levamos connosco.

Foi extremamente gratificante para mim. Tudo o que faço, é com o propósito de ajudar, de alguma maneira, alguém. Este blog, o meu trabalho em investigação em ciências da saúde, sempre foi esse o meu foco. E acreditem que, para mim, é extremamente difícil trabalhar com HIV quando se tem POC. Mas é um esforço que compensa. Foi por isto que escolhi ser cientista.

A manhã correu lindamente. Fui feliz para casa, a saber que se seguia uma tarde ainda mais desafiante.

A Maria João, uma pessoa que, para além de ser minha professora de canto, é, também, uma das pessoas que mais admiro e de quem mais gosto, convidou-nos para ir cantar a um casamento – o primeiro casamento em que cantei.  A Maria João tem o dom, e digo isto em tom de brincadeira, de explorar o meu estofo psicológico ao limite. Fui, com ela, ao primeiro casting da minha vida, em Lisboa, que, por caso, foi diretamente com o Filipe La Féria, no teatro Politeama. Claro que o primeiro casamento a que me levou foi, sem dúvida, um dos momentos mais marcantes da minha vida. Foi um casamento realizado num corredor do Hospital. Fomos cumprir o último desejo de um paciente com cancro, o desejo de se casar com a mulher que ama, com a mãe da sua filha bebé. Foi um casamento envolto em amor, dor e felicidade. Eu, simplesmente, não sabia o que sentir. Era demasiado para processar na altura e só queria ajudar a tornar este momento mais feliz ainda, e tenho a certeza que foi um dos mais bonitos que vou presenciar enquanto for viva.

Convidei os meus amigos para um café depois do jantar (não jantei porque não tinha fome, nem vontade de comer, apenas tinha vontade de estar com alguém). Era noite de Karaoke no pão de forma, mas não queria cantar, estava sem voz e queria só aproveitar a amizade de quem estava comigo. Nunca falei, nem devo falar, no blog de coisas do meu foro íntimo atual, mas posso-vos adiantar que sou um caos. Sinto demasiado, gosto desmedidamente e magoo-me imenso. E, nesta fase, não estou, propriamente, feliz. Bem, o Rui inscreveu-me para cantar umas musiquinhas e foi mesmo aí, no palco, com aquela pressão de ser o foco quando queria fechar-me, que me caiu o chão. Todas aquelas emoções que fui acumulando durante o dia chegaram em modo de tempestade. Fui para a casa de banho, sentei-me no chão, e fiquei ali, só comigo mesma, a respirar. Não estava triste, não estava feliz, estava só perdida numa maré de sentimentos que ainda não percebo.

Fiquei várias horas na cama só a pensar nisto. No quão confusa é a vida. Na montanha russa de emoções que há em mim. No quão efémera é a nossa estadia neste mundo. No impacto que os outros podem ter em nós, no impacto que podemos ter nos outros. Na imensidão do sentimento que carrego comigo e no porquê de o sentir. Sinto-me à deriva. A única coisa que sei é: não percam a oportunidade de seguir os vossos sonhos, não guardem ou escondam o que sentem, arrisquem. A vida é demasiado curta e o que importa realmente é ser-se feliz. Os medos são apenas medos, porque nunca se sabe o dia de amanhã.   

Hoje, só quero agradecer à Professora Teresa e à Maria João por me terem proporcionado dois dos momentos mais marcantes da minha vida.

Esta semana recebi imensas mensagens relacionadas com o texto sobre o bullying, pelas quais estou imensamente agradecida. Bem, em algumas delas, foi-me pedido para falar um pouco mais sobre quem sou, o que faço e do que gosto. Por isso, decidi partilhar com vocês 10 factos sobre mim. Aqui vai:

1 – Super Geek

Adoro Harry Potter (sim, gosto mais dos livros), Lord of the Rings, Star Wars, As Crónicas do Gelo e do Fogo (e série também, claro), Disney (incluindo, aqui, MCU). Cresci a jogar consolas. Sou viciada em séries, em livros e em tecnologia. Sou, também, uma geek de musicais e é o merchandising de todas estas temáticas que me vai levar à falência.

2 – Demasiado polivalente 

Se me perguntarem o que gostava de fazer da vida, o que me vai sair disparado vai ser “cantar!”. É o meu sonho, desde que me conheço. No entanto, sou estudante de doutoramento na área das ciências da saúde – investigadora num grupo de bioinformática – e também gosto do que faço. Decidi, quando era mais nova, que gostava de dedicar a minha vida profissional a ajudar a os outros de alguma maneira e, por outro lado, adoro programar. Também adoro desenhar, adoro pintar, fotografar, trabalhos manuais, escrever… E safo-me razoavelmente bem nisto tudo, mas, com gosto de demasiadas coisas e não sou excelente em nenhuma delas, e por ser extremamente perfeccionista, acabo por não fazer nenhuma delas. 

3 – A minha música preferida é:

Defying Gravity, muito pela mensagem de libertação. No entanto, gosto de músicas de vários géneros. Ouço desde Amy Winehouse a Broadway, de Led Zeppelin a música acústica. Depende muito do meu estado de espírito. E sou capaz de passar umas semanas a ouvir sempre as mesmas coisas.

4 – Falo demasiado

Acho que é o meu maior defeito e está relacionado com várias coisas. Às vezes, falo porque sou péssima a guardar segredos. Às vezes, falo porque não penso. E, às vezes – a maior parte delas –, falo como mecanismo de defesa. Sou bastante insegura de mim e, principalmente quando conheço pessoas, nunca sei muito bem que dizer e tenho uma grande de necessidade de me dar bem com todos. Então falo sem filtros (até porque não tenho problema de falar de nada, incluindo sexo) e sempre em modo de piada, o que faz parecer que sou bastante sociável e alegre. Aliás, quando as pessoas são tímidas, sou capaz de falar tanto ao ponto de me sentir estúpida com o que estou a dizer. De facto, sou simpática com toda a gente e consigo sempre meter conversa, mas só me abro com meia dúzia destas pessoas, só meia dúzia de pessoas é que sabe que não sou assim tão alegre e que sou muito mais emocional/sentimentalista do que posso parecer.

5 – Não posso falar sobre o Universo

Normalmente, não falo muito sobre a minha saúde mental, muito por as doenças mentais não serem bem compreendidas pela sociedade, apesar de não ter problemas em conversar sobre isto (se tiverem interesse numa publicação sobre a minha perturbação obsessiva compulsiva, comentem). Bem, comecei a ter ataques de pânico, relacionados com o medo de morrer, aos 12 anos, quando fui, pela primeira vez, confrontada com a ideia do nascimento e da finidade do universo. Apercebi-me da efemeridade da vida, que a qualquer momento tudo vai desaparecer. É uma verdade certa. O sol vai explodir um dia, a terra vai desaparecer, a vida que conhecemos, vai também, ter um fim, tal como, possivelmente, o universo.  Isto, o medo do nada, de deixar de existir, ficou infiltrado em mim. Cresci com ataques de pânico, para além dos comuns ataques de ansiedade, que duram poucos segundos. Segundos de horror que são caracterizados por uma enorme descarga de adrenalina, que leva a gritos, espasmos, e à perda de qualquer capacidade de pensar. Segundos depois, volto ao normal, mas extremamente cansada. Já não tenho um ataque de pânico há meses, mas falar do universo – ou simplesmente de morrer – são coisas que afetam bastante e podem despoletar um ataque a qualquer altura.  (Nunca me levem a ver as estrelas!)

6 – Durmo com a Nala e com a Brownie 

Sim, a Nala e a Brownie dormem na minha cama e o único problema que tenho com isto é que, às vezes, ocupam até o meu lugar!

7 – O que me atrai numa pessoa é:

Muita coisa, mas tenho um padrão! Se o rapaz for tímido, inteligente, com sentido de humor, com um ar fofo e não me ligar nenhuma nem ter o mínimo interesse em mim, é meio caminho andado para o meu coração. É verdade! Atraio-me muito mais facilmente por pessoas com quem não tenho hipótese, do que por aquelas que vêm falar comigo a dizer que sou linda, inteligente, o que for. Não sei se é um mecanismo de autossabotagem emocional, se é pelo desafio, por aqueles picos de histeria quando recebo um bocado de atenção, ou pela mais pela necessidade de “mudar” as pessoas. Não faço ideia. Mas sei que quando gosto a sério de alguém, essa pessoa vai consumir cada centímetro de mim. Vou fazer tudo pelo seu bem-estar e vou pô-la antes de mim. Vou pensar nela desde que acordo até que me deito. Sou extremamente dedicada, mas com isto, não quero dizer que quando gosto de alguém penso num futuro com essa pessoa, em viver ou em casar, credo, não! Gosto de viver os dias um de cada vez, sem pressões, com calma.

8 - Não sou religiosa

Acho que nunca acreditei muito em Deus, mas qualquer réstia de crença acabou muito cedo, ainda no segundo ciclo. Para mim, na altura, não fazia qualquer sentido o pai natal não existir, a magia não existir e Deus, por alguma razão, ser real. Justifico, também, a minha incapacidade de qualquer tipo de crença, com o facto de ser cientista. No entanto, não tenho nada contra as pessoas acreditarem e respeito. Espero é que me respeitem a mim também, o que poucas vezes acontece.

9 – A palavra que me descreve é:

Complicada. Sou um poço de complicações. Sou muito emocional, sou indecisa, demasiado dramática, sou ciumenta, sou controladora, sofro por antecipação, preocupo-me muito com os outros e acabo por nunca dizer que não a ninguém, mesmo que isso implique fazer o que não quero. Isto tudo faz com que o meu estado de humor e as minhas ideias variem rapidamente, às vezes em segundos. É muito fácil magoar os meus sentimentos e, se o fizerem, provavelmente não vou dizer, vou acumular até um dia ter de explodir. Quando isso acontece, é para fugir.

10 – O mais importante para mim é:

Amar. Sempre. Ser feliz com quem gosto a fazer o que gosto.

Um dia destes, estava a falar com a minha avó quando ela me disse, não sei em que contexto, que a minha prima estava a fazer dieta porque os miúdos da escola gozavam com ela. A primeira coisa que me veio à cabeça foi “ela não é gorda, nem devia estar a fazer dieta porque gozam com ela…. Quem está errado são os outros miúdos…”, a segunda foram as memórias de todo o meu percurso escolar.

Não vou entrar em detalhes. Não vou dizer nomes. Não quero expor ninguém.

Tudo começou quando entrei no quinto ano, quando mudei de escola e fiquei numa turma de miúdos que não conhecida de lado nenhum, tirando duas pessoas. Uma das quais, ainda hoje, não consigo perdoar. Tinha uma adoração do tamanho do mundo por um miúdo que não me suportava. Até aqui, tudo bem (eu também não suporto muita gente). Esse miúdo era amigo dos piores da escola e foram esses que deram cabo da minha pré-adolescência. Eu era uma miúda com excesso de peso e altamente míope. Decidiram, então, que devia ser conhecida como a gorda. Achavam, também, que era divertido inventarem histórias sobre mim (chegavam mesmo a dizer-me: “vou dizer a x que disseste tal sobre ele(a)” e riam-se), ou culparem-me de zangas entre pessoas, nas quais nem estava metida. Por isso, era também conhecida como mentirosa. A maior parte das pessoas da minha turma já me detestava, tirei a minha primeira negativa por causa desta situação, e, com a popularidade dos miúdos a crescer, mais gente se juntava à história. Um aluno de outra turma decidiu chamar-me Doraemon (por ser redonda como o desenho animado). Doraemon foi o meu nome durante os restantes anos da escola. 

A escola EB 2/3 André Soares, foi, de facto, a pior escola em que poderia ter andado. Há uma enorme incompetência no que toca ao assunto do bullying (e não só). A minha irmã, por exemplo, andou, também, nesta escola. A minha irmã passou pelo mesmo, se não pior. No caso dela, chegaram ao ponto de criar um blog com fotografias dela, que lhe tiravam nas aulas, a gozar com ela. A minha irmã que é uma das melhores pessoas, das mais puras, das mais inocentes que conheço.  A minha irmã, ainda hoje, não se consegue, sequer, despir à minha frente, por causa dos complexos. Não se consegue expor. Não tira fotografias. Tal como eu, a minha irmã não vai à praia ou à piscina com amigos. A minha irmã chegou quase ao ponto da anorexia. E, com ela, o bullying só parou quando começaram a pegar com o meu primo. Tal como eu me revoltei quando foi com ela, ela também se libertou da frase “Ignora. Se ignorares eles vão deixar de gozar contigo” – que é a maior mentira de sempre.  

Tal como eu e como a minha irmã, tenho vários amigos que passaram por situações semelhantes. O excesso de peso, o aspeto “nerd”, os problemas de visão e de audição, todos foram motivos de piadas. Piadas que marcaram estas pessoas para a vida.

 

Hoje, ainda não sei lidar com elogios. Não sei acreditar neles, nem sei como responder. Tenho uma autoestima extremamente frágil. Não acredito nas minhas capacidades. Como já disse, não vou à piscina pública nem à praia com amigos. Faço um esforço enorme para me expor e basta um comentário menos simpático para me retrair. Demorei imenso tempo para conseguir cantar em público, sentindo-me minimamente confortável, mesmo sendo a coisa que mais gosto de fazer. Continuo sem acreditar que as pessoas se vão interessar por mim pela minha aparência. E sei que o que passei foi em parte responsável pela primeira manifestação da minha POC tão cedo, aos 12 anos.
 

Por isso, a todas as pessoas que, em algum momento da nossa vida, acharam divertido fazer piadas sobre nós ou inventar histórias ou simplesmente decidiram que determinada alcunha nos ficava bem, foi isto que fizeram connosco. Foram estas as sequelas que deixaram.

Eu a cantar em público, uma das coisas mais difíceis para mim.
 

A todas as pessoas que passaram ou estão a passar por uma situação semelhante, o bullying vai passar. Vai mesmo. Vão fazer amigos que vão durar para a vida, e é neles que têm de acreditar. A vossa vida vai mudar. Não é o vosso peso, a vossa aparência, os vossos gostos que estão errados, são os outros que estão. E não têm de ignorar, respondam. Façam-se ouvir! Ninguém tem o direito de gozar com ninguém, se não gostaram daquela piada, digam! Eu, por exemplo, tenho amigos extraordinários, fui feliz no secundário, na universidade, tive um namorado que gostava de todos os centímetros de mim. Estou no terceiro ano do meu doutoramento em envelhecimento e doenças crónicas e faço aquilo que mais gosto: cantar.

O mais importante é: aprenderem a gostar de vocês mesmos e, sobretudo, acreditarem em vocês. A opinião dos outros não vale nada, principalmente se for para vos deitar abaixo. Porque já diz a música:

P.S: Nem todas as pessoas foram más comigo durante todo aquele tempo, guardo várias no coração. E como sinto que lhes devo agradecer, ou pelo menos dizer que penso nelas com carinho, enumero as raparigas que foram comigo para o secundário (principalmente as que se tornaram as minhas melhores amigas na altura) e ao rapaz que brincava comigo nos ferros até ao sétimo ano. Vocês fizeram a vida valer a pena.

Em Março de 2015, decidi que estava na altura de emagrecer. Fui várias vezes confrontada com o meu peso em excesso, uma vez que tinha uma operação marcada para Abril, e cada vez me custava mais ver as fotografias que me tiravam. 

Eu com 73, 66  e 73 novamente.  

Estava com 73 quilos e já não era fácil olhar para o espelho.  Decidi, com o Miguel - o meu melhor amigo - , começar a correr. Corríamos e caminhávamos todos os dias, sem exceção, e, o mais frustrante, era que nem um quilo desaparecia da balança. Encontramos, depois, a Cassey Ho, do canal Blogilates, e decidimos experimentar. Bem, as diferenças foram notórias em menos de um mês (foto em baixo) e passamos rapidamente do calendário de iniciantes para o calendário mensal gratuito que ela disponibilizava. 

 

 

 

Até aqui tudo bem, fazíamos exercício todos os dias, o meu corpo estava a mudar, os músculos estavam a ficar definidos, até que decidi, também, mudar a minha alimentação. Comecei a cortar nas porções, nos hidratos, nas gorduras saturadas, nos fumados, na pizza (que é a minha comida preferida de todos os tempos), nos gelados, em tudo. E cortei e cortei, até chegar ao ponto em que estava com 58 quilos e tudo aquilo que comia que ou tivesse calorias a mais das que achava por bem comer, ou que fosse em maior quantidade do que aquela a que estava habituada, me fazia doer o estômago. E andava já a ter quebras de tensão e a ter ataques de ansiedade sempre que ia fazer exercício porque era certo que me ia sentir mal. Mas continuava. O episódio que mais me marcou foi quando fui comer francesinhas orientais, a uma casa de kebabs, e desatei a chorar porque nem um quarto da francesinha consegui comer e o meu estômago doía imenso. E doía porque desde a primeira garfada estava a pensar no mal que as carnes processadas me iam fazer, como o pão demasiado torrado me poderia causar cancro e que ia engordar tudo de novo. Quem me conhece sabe que fui diagnosticada com Perturbação Obsessiva Compulsiva (POC), sendo que, já por duas vezes, tive de fazer tratamento. Então, emagrecer, para mim, tornou-se uma obsessão. Deve fazer confusão a quem estiver a ler isto o facto de 58 quilos ser um número perfeitamente normal e, sim, segundo o Índice de Massa Corporal (IMC), estava bem para a minha altura. Mas este era o meu aspeto com 63/64 quilos: 

 

Resumindo, nem toda a gente tem a mesma estrutura e o IMC é apenas uma medida indicativa, que deve ser acompanhada por muitas outras. Tenho ancas extremamente largas, um rabo grande, uma caixa torácica enorme e tive de aprender a compreender e a gostar do meu corpo.  Nunca vou ser uma Adriana Lima ou uma outra modelo de passerelle, nem que deixe de comer, mas posso sempre ser eu e está tudo bem!  

Seguem algumas fotos de quando estava mais magra. Não tenho fotos de quando cheguei ao extremo porque não estava bem na altura, estava a passar por um pico da depressão e não tinha paciência.

Tudo isto para dizer que estou novamente a precisar de emagrecer. Engordei mais de 10 quilos com o segundo tratamento para a POC, que acabei recentemente – estou oficialmente curada. Mas, desta vez, quero tentar ser mais saudável, mentalmente, em relação a isso. E não, não quero, nem vou, fazer dieta, regime, planos alimentares malucos. Vou, simplesmente, adaptar o meu estilo de vida a um mais saudável, sem me culpar pelo que como ou não. Porque acredito que ser feliz é o mais importante para se ser saudável, e o nosso corpo precisa, sim, daquele pedaço de pizza e gelado para estar bem.