Há pouco mais de 2 semanas, estava eu a escrever sobre como queria aproveitar os meus 29 anos para viver. Para quebrar as minhas correntes e para me encontrar. Aos 29 anos e 10 dias, são mais pesadas as incertezas que qualquer uma das minhas resoluções.

Cada vez o amanhã se torna mais incerto. Cada vez mais, o que tomei por garantido se dissipa na imprevisibilidade da vida. 

Tomamos como certo o despertar amaldiçoado de segunda-feira, o pão com queijo e a meia de leite do pequeno almoço, o trânsito para o trabalho e a falta de estacionamento, os sorrisos de quem nos recebe, o calor das nossas amizades e de quem nos faz sentir em casa. 

Amanhã é segunda e não sei a que horas vou acordar, não sei o que vou almoçar, com quem vou falar, ou, sequer, que vou fazer. Mas sei, sim, quem não vou ver. Sei que não vou apanhar trânsito para o trabalho e sei que ninguém me vai sorrir de manhã quando quase gritar um “Bom Dia!” a transbordar felicidade. E não sei quando vou ver a minha mãe, que volta amanhã de Inglaterra, não sei quando vou ver as minhas avós, não sei quando vou voltar a ver quem quer que seja. Não sei quando vou voltar a ver o mar, não sei quando vou voltar a ir jantar fora ou ir ao cinema, não sei quando vou voltar a abraçar alguém. Não sei quando vou ser contaminada pelo vírus ou se o vou ser, sequer. A única coisa que sei foi que esta pandemia trouxe ao de cima a desumanidade que corre nas veias do ser humano. O ser humano que rouba máscaras e luvas, que esvazia prateleiras de bens essenciais à comunidade, que vai festejar a chegada de um vírus que pode levar alguém de quem mais gostamos. 

E não me estão a pedir nada de extraordinário. Só tenho de ficar em casa, trabalhar no computador e distrair-me nos tempos livres. Como sou mestre na arte de não fazer nada, não é isto que me afecta, de todo. Custou-me, sim, aperceber-me como levo a vida com demasiada leviandade. Que nunca dei valor ao simples facto de poder sair de casa, ou, sequer, de ter uma casa, nunca dei valor à minha liberdade ou ao amanhã, que sempre tomei como garantido, adiando decisões em sua função. Esqueci-me que a vida pode mudar de um dia para outro. Esqueci-me que tomar alguém como garantido na nossa curta metragem é um erro crasso. 

Comecei a pensar em tudo isto nestes dias de isolamento voluntário (também sou mestre da arte de pensar em demasia), comecei a reavaliar as minhas decisões, hábitos, as minhas correntes. E, quando dei por mim a pensar no que vou mudar depois do véu da pandemia desaparecer, apercebi-me, quase de imediato, que estou, mais uma vez, a adiar a vida. “Para a próxima, tento…”, “Não houve oportunidade…”, “Oh, não deu porque…” “Estava lá mais gente…”, “Amanhã…”, “Para o ano…”, “Não aconteceu nada mas, para a semana…”, “Para o mês que vem começo a…”. Ando sempre com desculpas. Sempre com desculpas que não só atrasam como, também, cancelam a vida. Desculpas que advêm do medo do desconhecido, do medo de não dar certo, do medo de abandonar a ilusão, do comodismo. E, se há coisa que podemos tirar desta pandemia, é que o amanhã não é certo. Não estou a dizer para saírem a correr de casa e fazer aquela viagem de sonho agora, de todo (fiquem em casa, por favor)!  Mas podem começar a planeá-la, podem começar a tocar piano (ou outro instrumento qualquer), podem começar a ter um plano de exercício, a comprometer-se a tratar dos vossos animais, a ver aquele filme, aquela série, a aproveitar a vossa família, a escrever aquele livro, a mandar aquela mensagem com tudo o que sempre quiseram dizer, a relembrar aquela pessoa como é importante para vocês. Podem fazer aquele curso, aquela receita que sempre vos deixou com água na boca, aquela cover que têm planeada há 3 anos, aquela pintura, voltar a ler, fazer a lista do que se vão obrigar a mudar quando isto acabar… Há uma imensidão de coisas que sempre deixamos para amanhã. Deixem para hoje. 

E quando o céu se abrir, que estejamos limpos para novos começos. 

29, porra. 

Consigo senti-los a aproximarem-se, arrastando-se lentamente, num estado larvar, trazendo, consigo, o peso da idade. O peso das metas, o peso dos sonhos, o peso da insegurança. 

Cheguei aos 29 ouvindo já o eco dos 30 no fundo da minha mente. Os 30… Porra, estou a envelhecer. E estou, ainda, tão perdida.

Deitei-me na cama com o meu carioca de limão e com duas cadelas a ocupar 80% do espaço disponível. Engraçado como dois cães conseguem representar a minha maior conquista. Maior conquista para além de mim, claro.

Ontem, fiz uma das maiores caminhadas da minha vida. Os trilhos da minha memória. Entreguei-lhe, sem medos, o passaporte, um bilhete só de ida, e lá fomos visitar os pequenos fragmentos de quem sou. E sou muito. 

À medida que fui revendo a minha vida em forma de desfile, fui, também, tomando consciência da minha resiliência e, mais que isso, da minha inabalável capacidade de acreditar. Sempre fui extremamente ligada às minhas emoções, sempre fui uma fundamentalista nata, sempre sonhei para além do que devia, sempre pensei em demasia em todos os detalhes. E sempre achei que isso fosse mau. Mas, por vezes, acho que não. Por vezes, duvido que conseguiria ser tão feliz se fosse diferente. Se não vivesse tudo tão intensamente. Se não me apaixonasse todos os dias pela melodia do vento a bater nos galhos das árvores e a ser quebrada por uma qualquer ave a cantar vida. E, quase aos 29 anos, acho que posso afirmar que é esta a minha religião. A magia da vida, a magia da água do rio a correr para o mar, do azul do céu rasgado pelo verde das folhas das árvores, da harmonia dos sons da natureza e, acima de tudo, do amor. O amor que trago no peito pelas pequenas e pelas gigantes coisas, que significam mais que o mundo, para mim. O amor que grita, que me faz acreditar que é esta a razão de existir. O amor que canta em gargalhadas, o amor que partilha a minha cama todas as noites, o amor por quem que me fez gente, o amor do sangue, o amor que me olha nos olhos e faz vibrar cada partícula de mim, o amor que vejo projetado na escuridão do meu quarto quando o penso, o amor que tenho por mim, o amor que tenho pela vida. 

Quase a chegar aos 29, sei que sou mais do que alguma vez fui e sei que só dependo de mim para o continuar a ser. Não quero com isto dizer que se é feliz sozinho, de todo. Só quero dizer que aprendi a ser a minha prioridade, aprendi a tratar de mim e aprendi que, apesar de toda a ajuda em cuidar desta criança ser bem-vinda, se ela não vier, está tudo bem. A minha jornada tem as portas abertas, mas é, acima de tudo, minha. 

Caminhando para os 29 à mesma velocidade em que eles se dirigem até mim, sei que a Ana a uma semana dos 28 era uma Ana diferente e um pouco mais perdida que esta que carrego. 

A verdade é só uma, sempre trouxe comigo a ideia da efemeridade. Sempre a sobrevalorizei e sempre foi ela que aguçou os meus sentidos e que trouxe o encanto ao cheiro da terra banhada pela chuva, aos tons de laranja de qualquer pôr do sol, aos abraços que transformam dois em um só. É, por tudo isto, que este ano vou tentar viver ao som dos acordes da brevidade do tempo. Tentando encontrar-me sem demoras, sem grandes delongas em discursos que repousam no caixote do lixo. É um ano de mudança, é um ano de vida a bramir em mim e a acontecer a cada instante. Vida que não espera, vida que não aguarda, vida que não pode ser desperdiçada. 

04:05h

Sentia o chão frio da tijoleira a beijar-lhe o rosto, enquanto a roupa ficava ensopada naquele líquido quente. O medo despedia-se dela, aos poucos, dando lugar à tranquilidade. Sentia-se quase que como a flutuar, como tantas vezes o fizera numa maré mais calma. 

Ainda que com alguma dificuldade em focar, conseguia ver os seus ténis a passearem-se naquela que, em breve, deixaria de ser a sua casa, pintando um caminho em tons de vermelho, por onde passavam. 

Sabia que o gato estava a salvo, escondido debaixo do armário. Conseguia vê-lo daquele ângulo. O seu gato... Nunca lhe tinha dado um nome e, agora, o que seria dele? Quem cuidaria do seu gato laranja? Os seus pais? Os seus pais... Sentia saudades do colo da sua mãe, das brincadeiras do seu pai... Esperava que soubessem. Deviam saber.

Sentia sono. Sentia-se cansada, como nunca antes se sentira. Uma leveza, uma tranquilidade... Estava a perder-se de si. Mas não como antes se perdera naqueles olhos azuis que sempre a assombraram. 

Os mesmos olhos azuis que há poucos minutos a olharam uma última vez. Ou teriam sido horas? Ainda sentia o seu cheiro. Imagens iam desfilando em forma de slide na sua mente, mostrando-lhe todas as vezes em que ele caminhou na sua direção a sorrir. Todas aquelas primeiras trocas de olhares que sempre a fizeram acreditar que ele era a escolha certa. Que ele a amava. 

Cerrou os olhos sem dar por ela e, ainda a sorrir, deixou-se levar pela maré.

03:15h

Acordou, sobressaltada, com aquele que assumiu que seria o barulho resultante do vento levando a portada de ferro a encontrar-se, brutalmente, com a parede de pedra. Não havia sinais do gato. Provavelmente, tinha-se assustado.

Decidiu ignorar o barulho, cerrando os olhos de novo. Quando o fez, pensou ter visto a cortina a dançar com o vento. Como seria possível? Sabia que as janelas estavam fechadas. De onde viria a corrente de ar? 

Mais outro estrondo. Desta vez, conseguiu distinguir o som do vidro a estilhaçar-se em mil pedaços. Algo não estava bem. 

Agarrou o telemóvel de imediato, marcando o número do 112, para chamar, o mais rápido possível, se os seus medos se confirmassem. Deixou-se permanecer na cama por mais uns momentos, tentando decifrar os barulhos por entre o silêncio da noite. 

Um estalo da fechadura. Alguém conseguira entrar. Deslizou para debaixo da cama, lentamente, descobrindo que fora este o sítio que o gato escolhera como esconderijo.  

À sua frente, uns ténis Nike desfilavam, pé ante pé, pelo corredor. 

Premiu o botão de chamada. 

*Continua* 

Acordou sobressaltada. Tinha caído, de novo, durante o sonho. De olhos entreabertos, apercebeu-se que ainda não tinha amanhecido. No entanto, sentia-se completamente desperta. 

Viu o gato laranja enrolado no fundo da cama, iluminado pela luz do candeeiro de rua que entrava pelos buracos da persiana. Sorriu. Perguntava-se que horas seriam quando decidiu movimentar o braço em direção ao telemóvel, constatando que o mesmo se encontrava preso. Tentou mover-se de novo, mas algo amarrava o seu pulso direito. Aflita, sentou-se na cama num salto e, com a mão livre, destapou-se para tentar ver o que a prendia. Um fio de lã estava atado em volta do seu pulso. Puxou o fio azul, apercebendo-se que o mesmo se prolongava para lá da porta do seu quarto. Estaria ainda a sonhar? Levantou-se da cama, sentindo o chão gelado a tocar nos seus pés descalços. Não podia ser um sonho. Caminhou em direção à porta, acendendo a luz ao passar pelo interruptor. Olhou pelo corredor e viu a continuação do fio que passava por baixo da entrada de sua casa. Puxou, mais uma vez, numa tentativa frustrada de o tentar romper, mas sem sucesso. Aproximou-se da porta de ferro em passadas curtas e rodou a chave duas vezes até a abrir. 

Onde antes assentava a tijoleira branca do chão da sua entrada, encontrava-se, agora, terra húmida de onde brotavam árvores tão altas como nunca antes vira. No topo das árvores, abriam-se rasgos por onde passava a luz de uma lua cheia que mal tocava o solo. Sons de mil animais rompiam o silêncio da escuridão noturna. Saiu, num impulso, de casa e estava, agora, no meio da floresta. Respirou fundo, deu mais um passo e sobressaltou-se ao ouvir a pesada porta a fechar. O que se estava a passar? O medo chegava em forma de formigueiro, mas sabia que não tinha outra opção se não seguir o fio para se libertar. Continuou. 

À medida que avançava, a mata cerrava-se. O vento começava a fazer-se sentir, fazendo bailar os ramos mais altos das árvores. Vindo de nenhures, um vulto em forma de sombra passou a seu lado fazendo-se ouvir numa voz familiar: “Não vais conseguir”, desaparecendo na escuridão, na mesma velocidade em que aparecera. O que era aquilo? Estava a sonhar, só podia estar a sonhar! Olhou em seu redor para se certificar que estava sozinha. Tudo a fazia acreditar que sim, decidindo avançar pelo trilho. Desta vez, vindos de ambos os lados, dois vultos cruzaram-se em sua volta.

- Não és capaz.

- Não devias estar aqui. 

Rodopiou sobre si, tentando seguir, com o olhar, as sombras que se perderam na floresta. Conhecia as suas vozes. 

- Não és boa o suficiente.

Fazia-se ouvir uma voz atrás da sua nuca, que a levou a rodar sobre si mesma. Foi aí que as viu. Centenas de sombras negras vindas da penumbra da floresta. Não tinha como fugir, vinham de todos os lados. Sentiu o medo a apoderar-se de si quando outra voz suspirou:  

- Devias desistir. 

Estavam, cada vez, mais próximas.

- Isto não é para ti, sabes? 

- Devias fazer alguma coisa, totó.

À medida que a encurralavam no seu centro, as sombras começaram numa dança a seu redor, ecoando vozes que trazia no peito:

“És demasiado complexa. Devias usar os teus talentos noutro lado. Estás com mau ar. Ele não gosta de ti. Estás mais gorda. Não tens coragem de agir. Ele gosta de ti. Ela odeia-te. Estás demasiado magra. És tão lamexas. És tão dependente. Ele disse-me que não queria saber. Ela disse-me que eras falsa. Porque mentes? Não sei se gosto da tua personalidade.” 

- Parem, por favor. – Pediu, sentindo o desespero a apoderar-se de si – parem, por favor!

“Nunca vais ter o que queres se continuas assim. É bom teres sonhos. Devias lutar. Devias ir embora. Não tens amigos. És doente. Tens de esquecer. Quando te tornaste tão fria? Estás sempre sozinha. És tão necessitada de atenção.”

Sentiu as lagrimas a aquecerem-lhe o rosco, escondidas no meio das gotas da chuva que nem se fizeram sentir. Deixou-se cair sobre os joelhos, tapando os ouvidos.  

“Só passa por isso quem quer. És mesmo artista. Eu não aguentava ninguém com as tuas emoções. És tão egocêntrica. Tens de dizer que não. Tens de te mexer. Vais perdê-lo sabes, não sabes? Isso da ansiedade não existe. Coitadinha. És tão manipulável. És tão controladora. És tão obcecada. Tens de mostrar o que vales. Tens de lhe dizer. Tens de o fazer. Se não o fizeres, eu morro. És tão indecisa. És tão irresponsável. És tão irritante. Faz alguma coisa!”  

- Parem… Parem… PAREM. 

Gritou. Gritou como outrora gritara no carro, no chão, abafada por uma almofada. Gritou com tudo de si e as vozes não se calaram. Ouvia-se a si mesma, enquanto tremia, sentada na terra:

- Eu odeio-te… eu odeio-te… 

E odiava. Odiava o facto de ser tão complexa aos olhos dos outros. Odiava a maneira como sentia tudo em demasia. Odiava os seus medos, as suas inseguranças. O não saber decidir. Odiava saber que gostava de ser quem era, mas que era impossível que os outros a compreendessem, quando era essa a única coisa que precisava. Que alguém fizesse o esforço de a compreender. 

- Só depende de ti. - Ouviu uma voz dizer, no meio de todas as outras.

E só. Respirou fundo quando ainda soluçava. “Só depende de mim…”. Era a verdade, só ela se conhecia, só ela sabia o que já tinha vivido. Só ela sabia o que sentia. Só ela tinha de se aceitar e só ela podia decidir por si. Não as vozes. Não as vozes que conhecia de cor. As vozes que ecoavam na sua mente todos os dias e tinha aprendido a ignorar. 

Levantou-se, sujando a cara de terra ao limpar as lágrimas. Ia continuar. Eram só vozes. Vozes às quais nunca tinha respondido, vozes que, outrora, tinha chamado e que, agora, a assombravam. As vozes que chamou por ter medo, as vozes que chamou por não acreditar em si e ter deixado, também, de acreditar nos outros.

 Mas só dependia de si e ia avançando na escuridão com a chuva a banhar-lhe o corpo e certa que iria conseguir libertar-se. Vislumbrou uma luz distante no fundo do trilho, na direção oposta à que o fio a conduzia. E agora? Sabia que se continuaria a perder na floresta se seguisse o fio. Sabia que as vozes se iriam intensificar. Sabia de quem eram. Sabia o que diriam. Sabia que teria de passar por tudo outra vez. Tinha decidido que não. Tinha decidido que iria acreditar em si. Que iria seguir o rumo que queria. 

“Tu não precisas da aprovação de ninguém. Tu és complexa e isso é o que te torna única. És boa pessoa. Tu esforças-te pelos outros e por ti. Tu sabes o que vales e nunca mais, mas nunca mais mesmo, vais ficar presa quem não te dá o teu valor.” 

Usou a força que tinha e a que não tinha. Pensou em como tinha de fazer isso por si. E, pela primeira vez, por mais ninguém. O fio quebrou e correu em direção à luz, deixando para trás todas as vozes, tudo o que conhecia. 

Tinha chegado ao fim da floresta e uma planície em tons de verde estendia-se até ao horizonte. Sentiu o sol a aquecer-lhe o rosto e o rio a correr em torno dos seus pés. Os pássaros cantavam à sua volta. As folhas verdes das árvores bailavam no azul do céu. 

Estava livre e o passado era apenas passado. 

Acordou. 

O Natal está a chegar e, com ele, todas as preocupações de encontrar o presente perfeito. Eu, por exemplo, sou o tipo de pessoa que gasta horas e horas (para não dizer dias) à procura de prendas que tenham algum significado para a pessoa em questão. Mas a verdade é que, como já dizia a raposa d' O Principezinho, "Foi o tempo que dedicaste a tua rosa que fez a tua rosa tão importante".  E há melhor maneira que uns DIYs para demonstrar a nossa dedicação?

No ano passado, decidi pôr mãos à obra e fazer um Diário do Tom Riddle, o que pode ser uma prenda engraçada para fãs do Harry Potter. Portanto, a primeira coisa que fiz foi uma pequena pesquisa do diário em si e decidi optar por comprar um caderno preto de capa dura para simular a pele do caderno (na Tigger por 2€), algum papel dourado para os cantos e tinta dourada mais escura.

Comecei por pegar um borrifador de água onde coloquei café diluído, e borrifei as páginas, uma por uma, para lhe dar um efeito mais antigo e sujo.

É provável que a espessura do caderno aumente para o dobro. O que fiz para contornar isto foi colocar bastante peso em cima do caderno durante a noite.  Para o aspecto sujo do sangue, usei tinta preta.

No natal passado, não te dei o meu coração.

Dei-te a minha mão para te segurar quando caíres.

Dei-te o meu ombro para chorares e a minha mente para habitares. 

Dei-te os meus ouvidos para poderes falar horas sem fim.

Dei-te a minha boca para te distrair. E dei-te os meus olhos para espelhar a melhor versão de ti. 
Dei-te a minha voz para ecoar canções sobre ti. 

Dei-te os meus pés e as minhas pernas para acompanhar as tuas passadas.

Dei-te a minha pele para usares como instrumento, onde aprendeste a tocar a melodia de mim.

Dei-te o meu estômago para o alimentares ao lado do teu. 

Dei-te o meu peito para te recolheres e o meu nariz para te encontrar em qualquer multidão. 

Este Natal, tenho de te pedir desculpa, pois pouco me resta para te dar. Ofereço-te o melhor e o pior de mim, ofereço-te, finalmente, o meu coração. É ele que orquestra tudo o que já te ofereci. Tem aspecto frágil, está sujo, desgastado e rachado, mas limpei-o e poli-o  para ti. Contudo, são todas as  suas marcas que o tornam único no mundo. E não tenhas medo de o deixar cair. Ele é mais resistente do que o que parece e saberei sempre como o consertar. Só não o leves para longe, por muito tempo. Não vou gostar do vazio no peito quando não estiveres. Mas, quando regressares, será como voltar a casa. 

“We are the sum total of our experiences. Those experiences – be they positive or negative – make us the person we are, at any given point in our lives. And, like a flowing river, those same experiences, and those yet to come, continue to influence and reshape the person we are, and the person we become. None of us are the same as we were yesterday, nor will be tomorrow.” - B.J. Neblett

Nestes últimos tempos, tenho sido invadida por um pensamento recorrente: em como somos, maioritariamente, o produto das nossas experiências e das atitudes dos outros para connosco. É algo bastante óbvio, eu sei, mas, de facto, raramente temos a noção do impacto que podemos ter noutra pessoa e, às vezes, uma pequena ação da nossa parte pode mudar alguém por completo e a perceção que essa pessoa tem do mundo. Eu, por exemplo, sou uma pessoa muito diferente da que era no início deste ano. 

Há pouco mais de um ano, conheci alguém que redefiniu muito de quem sou. Conheci alguém que nunca teve medo de arriscar, alguém que passou por experiências das mais inacreditáveis, alguém que me tratou como filha e que acreditou em mim e todo o meu potencial. Esse alguém fez o que podia, e o que não podia, para me ajudar a alcançar os meus sonhos e, mais importante, fez-me acreditar, pela primeira vez, neles. Foi essa pessoa que me fez publicar os meus vídeos no youtube, foi com ajuda dessa pessoa que ganhei coragem para voar para Inglaterra e foi essa pessoa que me fez ir parar ao Brasil. Sempre fui uma pessoa bastante insegura de mim até recentemente e ele é, também e em parte, responsável por esta mudança. Nunca pensei dizer isto, mas orgulho-me, genuinamente, da pessoa que me tornei em alguns aspetos da minha vida, sobretudo pela minha independência. Claro que nunca somos totalmente independentes e claro que tenho sempre quem me ajude quando preciso, mas estou bastante convicta que atingi um bom nível de independência (e não falo só de financeira, falo em grande parte em independência emocional) e que só preciso de contar comigo para ser feliz (e não estou a dizer que não preciso da minha família e dos meus amigos, vocês percebem). E, neste momento, estou apenas focada nisto: no que é melhor para mim, nos meus sonhos, na minha felicidade.

Sempre me disseram que antes de amar alguém temos de nos amar a nós próprios e, sinceramente, não podia ser mais verdade. E acho que esta foi a questão em que mais mudei nos últimos anos. Sempre tive uma obsessão ridícula com o amor. Sempre acreditei que o propósito da vida era esse e que “a melhor coisa que vais aprender é amar e ser amado de volta” (estou a ouvir os meus irmãos a suspirarem) e sempre fui muito Christian na vida (atenção, nunca fui desesperada por arranjar alguém!). E, se calhar, é verdade, mas o amor próprio é tão, ou mais, importante. Ninguém precisa de outra pessoa para ser feliz, ninguém tem de depender de alguém para o que quer que seja e ninguém tem de se rebaixar por ninguém. E isto foi o que mais me custou a aprender. Que dar tudo de nós nem sempre é o suficiente para sermos valorizados ou, sequer, o mais correto. O que damos tem de ser proporcional ao que recebemos. Sempre. E isto pode parecer frio mas é a única maneira de os vossos atos terem algum valor. Quem vos tem como um dado adquirido nunca vai fazer o mínimo esforço. E é esta a verdade. E não digo que as pessoas não gostem de vos ter nas suas vidas, mas gostam pelo que fazem ou pela pessoa que são? Alguém me disse há uns tempos “ser boa pessoa tudo bem, mas ser burra, não” e, às vezes, é difícil apercebermo-nos do limite, mas a realidade normalmente chega como uma chapada na cara. 

Todos somos o conjunto das nossas vivências e isso é o que nos torna tão complexos. Quantos de nós não fomos a causa de choro de alguém, de um sorriso apaixonado, de uma depressão, de risos intensos que provocam dores na barriga, de conforto e de felicidade? E quantos de nós pararam para pensar no impacto das nossas ações na outra pessoa? “Somos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos” e, parecendo que não, é das maiores responsabilidades que levamos para a vida. 

Abriu os olhos só para ver escuridão e o desfoque avermelhado que marcava as quatro e vinte da madrugada. Voltou a cerrá-los, mas não foi a tempo de evitar a onda de pensamentos que, prontamente, a assombrou. “Porquê?”. Revia, mentalmente, todos os discursos que tinha preparado, quando apenas queria dormir. Abriu os olhos, fixou o teto branco do quarto. Estava condenada a si mesma. Esperou que o esgotamento lhe devolvesse o sono. 

O alarme tocava há mais de um minuto, quando despertou. Eram, já, oito e meia. Ainda tinha tempo. Desligou-o sabendo que o próximo tocaria em menos de quatro minutos, voltando a adormecer. 

Sentiu a cauda do gato a acariciar-lhe o nariz. Espreguiçou-se, olhou para o véu negro de nuvens que pintava o céu. Ouvia o barulho da chuva a bater nas janelas, no chão, nas folhas das árvores. Sorriu. Era como se a natureza combinasse com o seu estado de espírito. Abraçou a almofada. As memórias iam chegando e o nome dele ecoava na sua cabeça. 

Sentiu o ar gelado na zona do corpo que tinha descoberta. Tapou-se, por completo, com todas as camadas de roupa de cama. Como numa curta metragem, relembrou-a a descer os degraus, a sorrir-lhe, a aquecer-lhe o peito. Parecia-lhe feliz, diferente. Talvez nunca tivesse precisado dele. Talvez fosse tudo na cabeça dela. Talvez tivesse tomado a decisão acertada. Não tinha dúvidas.

Quanto tempo conseguiria ficar assim, deitada, a pensar nele? Constatou que, provavelmente, uma eternidade. Estava na hora de se levantar. Tinha decido que o seu futuro começava naquele mesmo dia. Que não dependeria de ninguém para além de si mesma. Nunca mais. Que se fosse esta a definição de amor, não valia assim tanto a pena. O importante era fazer-se feliz. Tratar de si mesma. Tinha reajustado as suas prioridades e, pela primeira vez, tudo era apenas passado. 

Talvez ela tivesse continuado com sua vida. Talvez não voltassem a ver o nascer do sol juntos. Talvez não se aventurassem mais em lugares por descobrir. Talvez não sentisse mais o desconforto que ela lhe trazia. Nem a calma. Talvez não a ouvisse mais a rir. Talvez não voltasse a ver aquele olhar apaixonado pela simplicidade do mundo. Talvez a tivesse perdido de vez. Talvez fosse algo bom. Talvez, assim, ela pudesse ser feliz. 

Contudo, sentia, ainda, aquele vazio no peito, aquela força que, apesar de enfraquecida com o tempo, a consumia, deixando-lhe a apatia. Isso irritava-a. As suas emoções latejavam, ainda, no corpo como se tratassem de uma ferida mal curada. E não sabia, até recentemente, ser possível ouvir o seu coração gritar em ecos, cada vez que o via. Preferia não o ter descoberto. Respirou fundo. Tentava inalar a melodia que tocava, expirando tudo o que a perturbava. Encontrava-se, finalmente, sabendo que, em breve, seria apenas sua, de mais ninguém. 

Ou talvez ela se tivesse entregado a outra pessoa. Seria possível? Seria possível que o tivesse esquecido assim? Tão rápido? Ela parecia feliz… Sem ele… Mas não fora por isso que lhe mentira? Para poderem ser amigos sem a magoar? Mas tinha-a perdido a ela e à sua amizade. E não lhe podia dar mais de si, sabia-o. Mas… aquela rapariga impossível tinha-se tornado grande parte de si e tinha mudado quem era. E assombrava-o... Empurrou a roupa para trás. Merda. Tinha feito merda.

Vestiu o casacão de inverno, pegou no guarda-chuva e saiu de casa. O dia estava maravilhosamente frio. Voltou a sorrir. 

Apressou-se a sair de casa. Estava atrasado. Parou antes da passadeira, perdendo-se nos seus pensamentos, enquanto via os carros passar. Paralisado olhou para o telefone. Respirou fundo. Digitou um “Olá” que, prontamente, apagou. Voltou a respirar fundo uma ou duas vezes. Sentiu a chuva a lavar-lhe o rosto e a levar-lhe o medo. “Olá”, voltou a escrever. Desta vez, enviou a mensagem. 

Parou já a meio do escadório. O seu telefone tinha tocado. 

(Capitulo 19,20,21 no blog)

Há uns meses atrás, recebi um convite da Maureen (uma das mulheres mais extraordinárias que conheci) para ir cantar a Norwich, no Reino Unido. Aceitei, prontamente, apesar de nunca ter viajado sozinha e de todas as questões relacionadas com a minha ansiedade. Mas a balança tem de tender para o que nos faz felizes porque é o que levamos connosco da vida. E não podia ter feito decisão mais acertada.