Há pouco mais de 2 semanas, estava eu a escrever sobre como queria aproveitar os meus 29 anos para viver. Para quebrar as minhas correntes e para me encontrar. Aos 29 anos e 10 dias, são mais pesadas as incertezas que qualquer uma das minhas resoluções.

Cada vez o amanhã se torna mais incerto. Cada vez mais, o que tomei por garantido se dissipa na imprevisibilidade da vida. 

Tomamos como certo o despertar amaldiçoado de segunda-feira, o pão com queijo e a meia de leite do pequeno almoço, o trânsito para o trabalho e a falta de estacionamento, os sorrisos de quem nos recebe, o calor das nossas amizades e de quem nos faz sentir em casa. 

Amanhã é segunda e não sei a que horas vou acordar, não sei o que vou almoçar, com quem vou falar, ou, sequer, que vou fazer. Mas sei, sim, quem não vou ver. Sei que não vou apanhar trânsito para o trabalho e sei que ninguém me vai sorrir de manhã quando quase gritar um “Bom Dia!” a transbordar felicidade. E não sei quando vou ver a minha mãe, que volta amanhã de Inglaterra, não sei quando vou ver as minhas avós, não sei quando vou voltar a ver quem quer que seja. Não sei quando vou voltar a ver o mar, não sei quando vou voltar a ir jantar fora ou ir ao cinema, não sei quando vou voltar a abraçar alguém. Não sei quando vou ser contaminada pelo vírus ou se o vou ser, sequer. A única coisa que sei foi que esta pandemia trouxe ao de cima a desumanidade que corre nas veias do ser humano. O ser humano que rouba máscaras e luvas, que esvazia prateleiras de bens essenciais à comunidade, que vai festejar a chegada de um vírus que pode levar alguém de quem mais gostamos. 

E não me estão a pedir nada de extraordinário. Só tenho de ficar em casa, trabalhar no computador e distrair-me nos tempos livres. Como sou mestre na arte de não fazer nada, não é isto que me afecta, de todo. Custou-me, sim, aperceber-me como levo a vida com demasiada leviandade. Que nunca dei valor ao simples facto de poder sair de casa, ou, sequer, de ter uma casa, nunca dei valor à minha liberdade ou ao amanhã, que sempre tomei como garantido, adiando decisões em sua função. Esqueci-me que a vida pode mudar de um dia para outro. Esqueci-me que tomar alguém como garantido na nossa curta metragem é um erro crasso. 

Comecei a pensar em tudo isto nestes dias de isolamento voluntário (também sou mestre da arte de pensar em demasia), comecei a reavaliar as minhas decisões, hábitos, as minhas correntes. E, quando dei por mim a pensar no que vou mudar depois do véu da pandemia desaparecer, apercebi-me, quase de imediato, que estou, mais uma vez, a adiar a vida. “Para a próxima, tento…”, “Não houve oportunidade…”, “Oh, não deu porque…” “Estava lá mais gente…”, “Amanhã…”, “Para o ano…”, “Não aconteceu nada mas, para a semana…”, “Para o mês que vem começo a…”. Ando sempre com desculpas. Sempre com desculpas que não só atrasam como, também, cancelam a vida. Desculpas que advêm do medo do desconhecido, do medo de não dar certo, do medo de abandonar a ilusão, do comodismo. E, se há coisa que podemos tirar desta pandemia, é que o amanhã não é certo. Não estou a dizer para saírem a correr de casa e fazer aquela viagem de sonho agora, de todo (fiquem em casa, por favor)!  Mas podem começar a planeá-la, podem começar a tocar piano (ou outro instrumento qualquer), podem começar a ter um plano de exercício, a comprometer-se a tratar dos vossos animais, a ver aquele filme, aquela série, a aproveitar a vossa família, a escrever aquele livro, a mandar aquela mensagem com tudo o que sempre quiseram dizer, a relembrar aquela pessoa como é importante para vocês. Podem fazer aquele curso, aquela receita que sempre vos deixou com água na boca, aquela cover que têm planeada há 3 anos, aquela pintura, voltar a ler, fazer a lista do que se vão obrigar a mudar quando isto acabar… Há uma imensidão de coisas que sempre deixamos para amanhã. Deixem para hoje. 

E quando o céu se abrir, que estejamos limpos para novos começos. 

29, porra. 

Consigo senti-los a aproximarem-se, arrastando-se lentamente, num estado larvar, trazendo, consigo, o peso da idade. O peso das metas, o peso dos sonhos, o peso da insegurança. 

Cheguei aos 29 ouvindo já o eco dos 30 no fundo da minha mente. Os 30… Porra, estou a envelhecer. E estou, ainda, tão perdida.

Deitei-me na cama com o meu carioca de limão e com duas cadelas a ocupar 80% do espaço disponível. Engraçado como dois cães conseguem representar a minha maior conquista. Maior conquista para além de mim, claro.

Ontem, fiz uma das maiores caminhadas da minha vida. Os trilhos da minha memória. Entreguei-lhe, sem medos, o passaporte, um bilhete só de ida, e lá fomos visitar os pequenos fragmentos de quem sou. E sou muito. 

À medida que fui revendo a minha vida em forma de desfile, fui, também, tomando consciência da minha resiliência e, mais que isso, da minha inabalável capacidade de acreditar. Sempre fui extremamente ligada às minhas emoções, sempre fui uma fundamentalista nata, sempre sonhei para além do que devia, sempre pensei em demasia em todos os detalhes. E sempre achei que isso fosse mau. Mas, por vezes, acho que não. Por vezes, duvido que conseguiria ser tão feliz se fosse diferente. Se não vivesse tudo tão intensamente. Se não me apaixonasse todos os dias pela melodia do vento a bater nos galhos das árvores e a ser quebrada por uma qualquer ave a cantar vida. E, quase aos 29 anos, acho que posso afirmar que é esta a minha religião. A magia da vida, a magia da água do rio a correr para o mar, do azul do céu rasgado pelo verde das folhas das árvores, da harmonia dos sons da natureza e, acima de tudo, do amor. O amor que trago no peito pelas pequenas e pelas gigantes coisas, que significam mais que o mundo, para mim. O amor que grita, que me faz acreditar que é esta a razão de existir. O amor que canta em gargalhadas, o amor que partilha a minha cama todas as noites, o amor por quem que me fez gente, o amor do sangue, o amor que me olha nos olhos e faz vibrar cada partícula de mim, o amor que vejo projetado na escuridão do meu quarto quando o penso, o amor que tenho por mim, o amor que tenho pela vida. 

Quase a chegar aos 29, sei que sou mais do que alguma vez fui e sei que só dependo de mim para o continuar a ser. Não quero com isto dizer que se é feliz sozinho, de todo. Só quero dizer que aprendi a ser a minha prioridade, aprendi a tratar de mim e aprendi que, apesar de toda a ajuda em cuidar desta criança ser bem-vinda, se ela não vier, está tudo bem. A minha jornada tem as portas abertas, mas é, acima de tudo, minha. 

Caminhando para os 29 à mesma velocidade em que eles se dirigem até mim, sei que a Ana a uma semana dos 28 era uma Ana diferente e um pouco mais perdida que esta que carrego. 

A verdade é só uma, sempre trouxe comigo a ideia da efemeridade. Sempre a sobrevalorizei e sempre foi ela que aguçou os meus sentidos e que trouxe o encanto ao cheiro da terra banhada pela chuva, aos tons de laranja de qualquer pôr do sol, aos abraços que transformam dois em um só. É, por tudo isto, que este ano vou tentar viver ao som dos acordes da brevidade do tempo. Tentando encontrar-me sem demoras, sem grandes delongas em discursos que repousam no caixote do lixo. É um ano de mudança, é um ano de vida a bramir em mim e a acontecer a cada instante. Vida que não espera, vida que não aguarda, vida que não pode ser desperdiçada. 

“We are the sum total of our experiences. Those experiences – be they positive or negative – make us the person we are, at any given point in our lives. And, like a flowing river, those same experiences, and those yet to come, continue to influence and reshape the person we are, and the person we become. None of us are the same as we were yesterday, nor will be tomorrow.” - B.J. Neblett

Nestes últimos tempos, tenho sido invadida por um pensamento recorrente: em como somos, maioritariamente, o produto das nossas experiências e das atitudes dos outros para connosco. É algo bastante óbvio, eu sei, mas, de facto, raramente temos a noção do impacto que podemos ter noutra pessoa e, às vezes, uma pequena ação da nossa parte pode mudar alguém por completo e a perceção que essa pessoa tem do mundo. Eu, por exemplo, sou uma pessoa muito diferente da que era no início deste ano. 

Há pouco mais de um ano, conheci alguém que redefiniu muito de quem sou. Conheci alguém que nunca teve medo de arriscar, alguém que passou por experiências das mais inacreditáveis, alguém que me tratou como filha e que acreditou em mim e todo o meu potencial. Esse alguém fez o que podia, e o que não podia, para me ajudar a alcançar os meus sonhos e, mais importante, fez-me acreditar, pela primeira vez, neles. Foi essa pessoa que me fez publicar os meus vídeos no youtube, foi com ajuda dessa pessoa que ganhei coragem para voar para Inglaterra e foi essa pessoa que me fez ir parar ao Brasil. Sempre fui uma pessoa bastante insegura de mim até recentemente e ele é, também e em parte, responsável por esta mudança. Nunca pensei dizer isto, mas orgulho-me, genuinamente, da pessoa que me tornei em alguns aspetos da minha vida, sobretudo pela minha independência. Claro que nunca somos totalmente independentes e claro que tenho sempre quem me ajude quando preciso, mas estou bastante convicta que atingi um bom nível de independência (e não falo só de financeira, falo em grande parte em independência emocional) e que só preciso de contar comigo para ser feliz (e não estou a dizer que não preciso da minha família e dos meus amigos, vocês percebem). E, neste momento, estou apenas focada nisto: no que é melhor para mim, nos meus sonhos, na minha felicidade.

Sempre me disseram que antes de amar alguém temos de nos amar a nós próprios e, sinceramente, não podia ser mais verdade. E acho que esta foi a questão em que mais mudei nos últimos anos. Sempre tive uma obsessão ridícula com o amor. Sempre acreditei que o propósito da vida era esse e que “a melhor coisa que vais aprender é amar e ser amado de volta” (estou a ouvir os meus irmãos a suspirarem) e sempre fui muito Christian na vida (atenção, nunca fui desesperada por arranjar alguém!). E, se calhar, é verdade, mas o amor próprio é tão, ou mais, importante. Ninguém precisa de outra pessoa para ser feliz, ninguém tem de depender de alguém para o que quer que seja e ninguém tem de se rebaixar por ninguém. E isto foi o que mais me custou a aprender. Que dar tudo de nós nem sempre é o suficiente para sermos valorizados ou, sequer, o mais correto. O que damos tem de ser proporcional ao que recebemos. Sempre. E isto pode parecer frio mas é a única maneira de os vossos atos terem algum valor. Quem vos tem como um dado adquirido nunca vai fazer o mínimo esforço. E é esta a verdade. E não digo que as pessoas não gostem de vos ter nas suas vidas, mas gostam pelo que fazem ou pela pessoa que são? Alguém me disse há uns tempos “ser boa pessoa tudo bem, mas ser burra, não” e, às vezes, é difícil apercebermo-nos do limite, mas a realidade normalmente chega como uma chapada na cara. 

Todos somos o conjunto das nossas vivências e isso é o que nos torna tão complexos. Quantos de nós não fomos a causa de choro de alguém, de um sorriso apaixonado, de uma depressão, de risos intensos que provocam dores na barriga, de conforto e de felicidade? E quantos de nós pararam para pensar no impacto das nossas ações na outra pessoa? “Somos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos” e, parecendo que não, é das maiores responsabilidades que levamos para a vida.