“We are the sum total of our experiences. Those experiences – be they positive or negative – make us the person we are, at any given point in our lives. And, like a flowing river, those same experiences, and those yet to come, continue to influence and reshape the person we are, and the person we become. None of us are the same as we were yesterday, nor will be tomorrow.” - B.J. Neblett

Nestes últimos tempos, tenho sido invadida por um pensamento recorrente: em como somos, maioritariamente, o produto das nossas experiências e das atitudes dos outros para connosco. É algo bastante óbvio, eu sei, mas, de facto, raramente temos a noção do impacto que podemos ter noutra pessoa e, às vezes, uma pequena ação da nossa parte pode mudar alguém por completo e a perceção que essa pessoa tem do mundo. Eu, por exemplo, sou uma pessoa muito diferente da que era no início deste ano. 

Há pouco mais de um ano, conheci alguém que redefiniu muito de quem sou. Conheci alguém que nunca teve medo de arriscar, alguém que passou por experiências das mais inacreditáveis, alguém que me tratou como filha e que acreditou em mim e todo o meu potencial. Esse alguém fez o que podia, e o que não podia, para me ajudar a alcançar os meus sonhos e, mais importante, fez-me acreditar, pela primeira vez, neles. Foi essa pessoa que me fez publicar os meus vídeos no youtube, foi com ajuda dessa pessoa que ganhei coragem para voar para Inglaterra e foi essa pessoa que me fez ir parar ao Brasil. Sempre fui uma pessoa bastante insegura de mim até recentemente e ele é, também e em parte, responsável por esta mudança. Nunca pensei dizer isto, mas orgulho-me, genuinamente, da pessoa que me tornei em alguns aspetos da minha vida, sobretudo pela minha independência. Claro que nunca somos totalmente independentes e claro que tenho sempre quem me ajude quando preciso, mas estou bastante convicta que atingi um bom nível de independência (e não falo só de financeira, falo em grande parte em independência emocional) e que só preciso de contar comigo para ser feliz (e não estou a dizer que não preciso da minha família e dos meus amigos, vocês percebem). E, neste momento, estou apenas focada nisto: no que é melhor para mim, nos meus sonhos, na minha felicidade.

Sempre me disseram que antes de amar alguém temos de nos amar a nós próprios e, sinceramente, não podia ser mais verdade. E acho que esta foi a questão em que mais mudei nos últimos anos. Sempre tive uma obsessão ridícula com o amor. Sempre acreditei que o propósito da vida era esse e que “a melhor coisa que vais aprender é amar e ser amado de volta” (estou a ouvir os meus irmãos a suspirarem) e sempre fui muito Christian na vida (atenção, nunca fui desesperada por arranjar alguém!). E, se calhar, é verdade, mas o amor próprio é tão, ou mais, importante. Ninguém precisa de outra pessoa para ser feliz, ninguém tem de depender de alguém para o que quer que seja e ninguém tem de se rebaixar por ninguém. E isto foi o que mais me custou a aprender. Que dar tudo de nós nem sempre é o suficiente para sermos valorizados ou, sequer, o mais correto. O que damos tem de ser proporcional ao que recebemos. Sempre. E isto pode parecer frio mas é a única maneira de os vossos atos terem algum valor. Quem vos tem como um dado adquirido nunca vai fazer o mínimo esforço. E é esta a verdade. E não digo que as pessoas não gostem de vos ter nas suas vidas, mas gostam pelo que fazem ou pela pessoa que são? Alguém me disse há uns tempos “ser boa pessoa tudo bem, mas ser burra, não” e, às vezes, é difícil apercebermo-nos do limite, mas a realidade normalmente chega como uma chapada na cara. 

Todos somos o conjunto das nossas vivências e isso é o que nos torna tão complexos. Quantos de nós não fomos a causa de choro de alguém, de um sorriso apaixonado, de uma depressão, de risos intensos que provocam dores na barriga, de conforto e de felicidade? E quantos de nós pararam para pensar no impacto das nossas ações na outra pessoa? “Somos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos” e, parecendo que não, é das maiores responsabilidades que levamos para a vida. 

Abriu os olhos só para ver escuridão e o desfoque avermelhado que marcava as quatro e vinte da madrugada. Voltou a cerrá-los, mas não foi a tempo de evitar a onda de pensamentos que, prontamente, a assombrou. “Porquê?”. Revia, mentalmente, todos os discursos que tinha preparado, quando apenas queria dormir. Abriu os olhos, fixou o teto branco do quarto. Estava condenada a si mesma. Esperou que o esgotamento lhe devolvesse o sono. 

O alarme tocava há mais de um minuto, quando despertou. Eram, já, oito e meia. Ainda tinha tempo. Desligou-o sabendo que o próximo tocaria em menos de quatro minutos, voltando a adormecer. 

Sentiu a cauda do gato a acariciar-lhe o nariz. Espreguiçou-se, olhou para o véu negro de nuvens que pintava o céu. Ouvia o barulho da chuva a bater nas janelas, no chão, nas folhas das árvores. Sorriu. Era como se a natureza combinasse com o seu estado de espírito. Abraçou a almofada. As memórias iam chegando e o nome dele ecoava na sua cabeça. 

Sentiu o ar gelado na zona do corpo que tinha descoberta. Tapou-se, por completo, com todas as camadas de roupa de cama. Como numa curta metragem, relembrou-a a descer os degraus, a sorrir-lhe, a aquecer-lhe o peito. Parecia-lhe feliz, diferente. Talvez nunca tivesse precisado dele. Talvez fosse tudo na cabeça dela. Talvez tivesse tomado a decisão acertada. Não tinha dúvidas.

Quanto tempo conseguiria ficar assim, deitada, a pensar nele? Constatou que, provavelmente, uma eternidade. Estava na hora de se levantar. Tinha decido que o seu futuro começava naquele mesmo dia. Que não dependeria de ninguém para além de si mesma. Nunca mais. Que se fosse esta a definição de amor, não valia assim tanto a pena. O importante era fazer-se feliz. Tratar de si mesma. Tinha reajustado as suas prioridades e, pela primeira vez, tudo era apenas passado. 

Talvez ela tivesse continuado com sua vida. Talvez não voltassem a ver o nascer do sol juntos. Talvez não se aventurassem mais em lugares por descobrir. Talvez não sentisse mais o desconforto que ela lhe trazia. Nem a calma. Talvez não a ouvisse mais a rir. Talvez não voltasse a ver aquele olhar apaixonado pela simplicidade do mundo. Talvez a tivesse perdido de vez. Talvez fosse algo bom. Talvez, assim, ela pudesse ser feliz. 

Contudo, sentia, ainda, aquele vazio no peito, aquela força que, apesar de enfraquecida com o tempo, a consumia, deixando-lhe a apatia. Isso irritava-a. As suas emoções latejavam, ainda, no corpo como se tratassem de uma ferida mal curada. E não sabia, até recentemente, ser possível ouvir o seu coração gritar em ecos, cada vez que o via. Preferia não o ter descoberto. Respirou fundo. Tentava inalar a melodia que tocava, expirando tudo o que a perturbava. Encontrava-se, finalmente, sabendo que, em breve, seria apenas sua, de mais ninguém. 

Ou talvez ela se tivesse entregado a outra pessoa. Seria possível? Seria possível que o tivesse esquecido assim? Tão rápido? Ela parecia feliz… Sem ele… Mas não fora por isso que lhe mentira? Para poderem ser amigos sem a magoar? Mas tinha-a perdido a ela e à sua amizade. E não lhe podia dar mais de si, sabia-o. Mas… aquela rapariga impossível tinha-se tornado grande parte de si e tinha mudado quem era. E assombrava-o... Empurrou a roupa para trás. Merda. Tinha feito merda.

Vestiu o casacão de inverno, pegou no guarda-chuva e saiu de casa. O dia estava maravilhosamente frio. Voltou a sorrir. 

Apressou-se a sair de casa. Estava atrasado. Parou antes da passadeira, perdendo-se nos seus pensamentos, enquanto via os carros passar. Paralisado olhou para o telefone. Respirou fundo. Digitou um “Olá” que, prontamente, apagou. Voltou a respirar fundo uma ou duas vezes. Sentiu a chuva a lavar-lhe o rosto e a levar-lhe o medo. “Olá”, voltou a escrever. Desta vez, enviou a mensagem. 

Parou já a meio do escadório. O seu telefone tinha tocado. 

(Capitulo 19,20,21 no blog)